როგორ მომამზადა ჩემმა წინა მოგზაურობებმა კარანტინისთვის

2024 ავტორი: Cyrus Reynolds | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2024-02-08 09:28

წუხელ ჩემმა კატამ კუდი ცეცხლი წაუკიდა. ჩვენი კარანტინის დაწყების დღიდან კარინა იწვა მისაღებში ღუმელის წინ და ყოველ 30 წუთში ერთხელ იწელება, სანამ საბოლოოდ არ დაიძინებს. მაგრამ გუშინდელი ღამე სხვაგვარად იყო; წუხელ ის უფრო და უფრო უახლოვდებოდა ცეცხლს ყოველი ზურგით, სანამ უეცრად კუდის წვერს ცეცხლი არ გაუჩნდა. კარინა, რომელიც არ აინტერესებდა ცეცხლზე, ნელი, მექანიკური მოძრაობებით ატრიალებდა კუდს, სანამ ალი არ აინთო და საბოლოოდ ჰაერში ჩაქრა. კარინა კარგად არ ატარებს კარანტინს და ხანდახან არც მე.

მე ყოველთვის არ ვიჯექი და ვუყურებდი ჩემი კატის თვითდაწვას. პანდემიით გამოწვეული კარანტინის ამ პერიოდამდე ვმოგზაურობდი. ნილოსში ჩავარდნილი გემიდან გადმოვხტი და ისლანდიურ ცირკში ვვარჯიშობდი. კაიკურაში ველურ დელფინებთან ერთად ვცურავდი და ჰონგ-კონგში დრაკონ-ნავების რბოლაში ვმონაწილეობდი. ბოლო 10 წლის განმავლობაში, მე ისე ვაწყობდი ჩემს ცხოვრებას, რომ ხშირად ვიმოგზაურე, თუმცა არა ყოველთვის გლამურულად. ახლა, როგორც ბევრი მოგზაური, მე მხოლოდ ჩემი მეგობარი ბიჭის, სამი ოთახის თანამცხოვრის და კარინას გვერდით ვხვდები. ბევრი ჩემი ოჯახისა და მეგობრისგან განსხვავებით, რომლებიც კარანტინში არიან ჩემს სახლშიშეერთებული შტატების ქვეყანა, არგენტინა (ჩემი არჩეული საცხოვრებლის ქვეყანა ბოლო ოთხი წლის განმავლობაში), მე არ შემიძლია გარეთ ვარჯიში ან თუნდაც გასეირნება, თუ ეს არ არის სასურსათო მაღაზიაში, აფთიაქში ან ბანკში.

ჩემს დუნე დღეებში მეძინება 12 საათის განმავლობაში, ვჭამ ორ ნაჭერს ნამცხვარი და ვასრულებ მხოლოდ ერთს იმ ხუთიდან, რაც ჩემს სასწრაფო "გასაკეთებელი" სიაშია. თუმცა, კარანტინის უმეტესობის განმავლობაში თავს ჯანმრთელად ვგრძნობდი სიტყვის ყველა ასპექტში და ამას მივაწერ გზაზე დახვეწილ უნარებს. გაკვეთილებმა, რაც მე ვისწავლე უცნაური სიტუაციებიდან ჩემთვის ყველაზე უცნობ ადგილებში, მომამზადა, რომ გავუმკლავდე ამ უცნაურობას, რომელიც გარკვეულწილად შინაპატიმრობაშია. გადაადგილების, ადაპტაციისა და ევოლუციის მოგზაურობის ციკლში მე მივიღე ზუსტად ის, რაც მჭირდებოდა უძრავად გაჩერებისთვის.

საღამოს, ვჯდები ღუმელის ლურჯ-ნარინჯისფერ ცეცხლთან და ვიხსენებ იმ ადგილებს და ადამიანებს, რომლებმაც მასწავლეს, როგორ ვიფიქრო, სანამ რეაგირება მოვახდინო, ჩემი საჭიროებების გადმოცემა და ლოდინი.

დაახლოებით შუაღამე იყო, როცა ხრახნი ფეხში მომხვდა.

„ბიჭებო, უი, უი, უი! შეწყვიტე სიარული. გაჩერდი.”

"რა?"

"რამეს დავაბიჯე."

ახლა ცალ ფეხზე ვხტუნავდი, დაზიანებული ფეხი ჩემს უკან.

ჩემს ფეხსაცმელშია. ეს არის-“

ფეხი შემოვხვიე და ორივე ხელით დავიჭირე. ჟანგიანი ხრახნი, დაახლოებით სამი ინჩის სიგრძით, გამოდიოდა ჩემი კონვერს ოლსტარის ძირიდან. მე ვგრძნობდი მის დასასრულს ჩემს ფეხში, სადაც ის ძირში გამხვრეტის შემდეგ ჩაიძირა.

ეს იყო ჩემი გაცნობა ნიუ-იორკში. წინა კვირას მოვედი კოლეჯის ძველ მეგობართანჩემი გადასვლა ბუენოს აირესში. ჩვენმა ჯგუფმა თამაში ღამე დატოვა მეგობრის ბინაში სადღაც კუინსში. მეტრომდე რომ მივდიოდით, წყნარ სამშენებლო მოედანს გავიარეთ, სადაც უპრეცედენტო ხრახნი თავდაყირა იდგა. საუბარში ჩართული, არ მქონდა ნანახი და დავასრულე პირდაპირ ზევით.

ელი და ჩელსი გამოიქცნენ ჩემს გვერდით მხარდასაჭერად, როცა დაზიანებული ფეხის აკვანში ჩავდექი. ღრმად ჩავისუნთქე და წამით დავფიქრდი ჩემს უაღრესად ცუდ იღბალზე, გავიხსენე მსგავსი ტრავმა ინდონეზიაში ორი წლით ადრე, როცა გატეხილი კრამიტი სასტუმროს აუზზე ფეხი დამჭრეს. სასტუმროს ექიმის მოლოდინში ჩემი ფეხის შესამოწმებლად, კონცენტრირებული ვიყავი მხოლოდ ტკივილზე, იმაზე, თუ როგორ შემეძლო მისი შეჩერება, როგორ არაკომფორტულად ვგრძნობდი თავს და როგორ განვიცდიდი კიდევ უფრო მეტ ტკივილს, თუ ნაკერი დამჭირდებოდა.

იმ დროს მე ჩავირიცხე იოგას მასწავლებლის ტრენინგზე და ჩემი იოგას მასწავლებელი აუზზე იყო, როცა უბედური შემთხვევა მოხდა. ის ჩემ გვერდით იჯდა, სანამ ჩვენ ველოდით და მშვიდად მითხრა: "ტკივილი მხოლოდ ცვლილებების წინააღმდეგობაა."

"ეს ჩემი ვარჯიშის ნაწილია?" ვკითხე გაბრაზებულმა.

"დიახ", უპასუხა მან.

როგორ მივხვდი, რომ სხვა არჩევანი არ მქონდა, ვცდილობდი შემეცვალა ჩემი პერსპექტივა და მეფიქრა, რომ ტკივილი მხოლოდ ცვლილებაა და როგორ რეაგირებდა ჩემი სხეული ამ ახალ ცვლილებაზე. ტკივილის შეგრძნებაზე ფოკუსირების ნაცვლად, ყურადღება გავამახვილე იმაზე, რომ ეს იყო პროცესი, რომელიც საბოლოოდ დამთავრდებოდა და შესაძლოა რაღაცის სწავლებას ემსახურებოდეს. უცნაურად საკმარისია, რომ ტკივილი დაიწყო მართვადი.

ახლა ქუინსში, კიდევ ერთხელ ღრმად ამოვისუნთქე. ფეხში ჟანგიანი ლითონის შეგრძნებაზე ფოკუსირება არ იქნებოდადახმარება. მე უნდა გამეკეთებინა ის, რაც ჩემს ძალაში იყო, რომ ეს მემართა. მე გადავედი მოქმედებაში.

ელი, ამოიღე ჩემი ტელეფონი ჯიბიდან და დაურეკე დედას. ჰკითხეთ, როდის გავიკეთე ბოლო ტეტანუსის აცრა.

ბრაიან, დაურეკე იმ ბიჭს, რომლის სახლშიც ვიყავით, და სთხოვე, რომ საავადმყოფოში წაგვიყვანოს.

ჩელსი, დამეხმარე ამ ფეხსაცმლის გახსნაში."

ყველამ დაიწყო დაკისრებული დავალებები და მალე მე ვიწექი მახლობლად სკამზე აწეული ფეხით და ხრახნიანი. მარჯვენა ხელით ჭრილობაზე სისხლიანი ქსოვილები დავაჭირე, მარცხენა კი ტელეფონი ეჭირა, დედამ მითხრა, რომ ტეტანუსის ბოლო გამაძლიერებლისგან 10 წელი გავიდა. ჩვენი მგზავრობა შეწყდა და მივედით სინაის ქუინსის მთაზე.

მახსოვს როგორ დარჩნენ ელი და ჩელსი ჩემთან ერთად საავადმყოფოში, ტეტანუსის გასროლის ნემსის ჩხვლეტა, ექიმის მშვიდი სიცილი, რომელიც ჩემს ფეხს დეზინფექციას უკეთებდა, როცა უადგილო ხუმრობას ვაკეთებდი ჩემი ყალბი Converse-ის ბრენდის შესახებ. (თოხები). მახსოვს, როგორ იგრძნობოდა ნიუ-იორკში სიმშვიდე და სიმშვიდე იმ ღამეს, როდესაც ჩვენი Uber ხიდზე გადადიოდა მანჰეტენის კაშკაშა შუქებთან. და მახსოვს, რომ ეს იყო უცნაურად კარგი ღამე, ვიცოდი, რომ შემეძლო ამ ტკივილის გამკლავება და სხვა.

ახლა კარანტინში, მე მაქვს არჩევანი, რომ დაუყონებლივ ვუპასუხო გამოწვევებს ან ამოვისუნთქო და განვიხილო ჩემი პასუხი და რაღაცის გაკეთების უნარი მათთან დაკავშირებით - თუნდაც ის, ვინც ახლა ჩემს წინაშე დგას, უფრო გონებრივია, ვიდრე ფიზიკური. მაგალითად, იმის ნაცვლად, რომ ვიწუწუნო იმის გამო, რომ ახლო მომავალში არ შემიძლია ჩემი მშობლების ნახვა, მე შემიძლია გავამყარო ჩემი კავშირი მათთან უფრო ხშირად დარეკვით და მეტი დრო გამოვყო მათთან სასაუბროდ.დარეკეთ.

და ამან გააძლიერა ჩემი საჭიროებების მშვიდად და ნათლად გადმოცემის მნიშვნელობა სხვებისთვის - გაკვეთილი, რომელიც ასევე ვისწავლე, თუმცა უფრო თავმდაბლად, მას შემდეგ, რაც ჩინეთში ტუალეტი გავტეხე.

მე ყოველთვის მქონდა ჩაჯდომის პრობლემა.

იმ კვირაში მეორედ გატეხილი ტუალეტის წინ ვიდექი, პანიკაში ჩავვარდი. როგორ ავუხსნა ეს ჩემს ჩინელ ოჯახს? როდესაც ჩემი კოლეჯის ჯგუფი შენჟენში ჩავიდა ინგლისური ენის სწავლებისა და კულტურული გაცვლის პროგრამისთვის, მათ სიამოვნებით შემიშვეს სახლში. მათ მომცეს თავიანთი ძვირფასი სასტუმრო ოთახი, სრული ორთქლის ოთახით და მიმდებარე აბაზანით დასავლური სტილის ტუალეტით - მადლობელი ვიყავი ამ კეთილმოწყობისთვის ჩემს ოთახში, რადგან დერეფანში ტუალეტი იყო ტიპიური ჩინური სტილის ტუალეტი. იატაკში ჩაძირულები.

მე ვცდილობდი ამ ტუალეტებით გამომეყენებინა სკოლაში, სადაც ჩემი პედაგოგიური გუნდი იყო განლაგებული, მაგრამ ჩემი ჩახშობა ძალიან მაღალი იყო. პირველ კვირაში ორი მცდელობის შემდეგ, როდესაც იატაკი უნდა გამესუფთავებინა და მივხვდი, რომ კოლგოში მომეშვა, სკოლასთან ახლოს Starbucks-ში აღმოვაჩინე დასავლური სტილის ტუალეტი. მე ის გამოვიყენე სწავლების შესვენებებზე და საღამოს სახლში ვყოფილვარ. მე ვფიქრობდი, რომ ჩემი გეგმა, რათა თავიდან ავიცილო ტუალეტები, უაზრო იყო - სანამ ჩემს ოთახში ტუალეტი არ გაფუჭდა ცუდი სანტექნიკის გამო.

მას შემდეგ რაც პირველად გავტეხე ტუალეტი და სანტექნიკოსებმა სახლი დატოვეს, ჩემმა მასპინძლებმა მთხოვეს, აღარ გამომეყენებინა იგი.

"ჩვენ გვაქვს კიდევ ერთი ტუალეტი დარბაზში", - თქვა ჩემმა სახლში მცხოვრებმა მამამ დავითმა, რაც გულისხმობდა ჩახშობილ ტუალეტს. „გთხოვთ გამოიყენოთ ესერთი."

მე ერთხელ ვცადე მისი გამოყენება, მაგრამ სასოწარკვეთილების გამო ფარულად დავბრუნდი სასტუმრო ოთახის ტუალეტში, სანამ ისევ არ გაფუჭდა. სწორედ მაშინ მივხვდი, რომ დადგა დავითთან და ოჯახთან ღია და პირდაპირი საუბრის დრო.

"მე, აჰ, ისევ გავტეხე შენი ტუალეტი."

„რა? მე ვუთხარი, რომ არ გამოვიყენო ეს ტუალეტი.“

დიახ, მე ნამდვილად ვწუხვარ. მე განვაგრძე მისი გამოყენება, რადგან მიჭირს ჩაჯდომა.”

დავით და სუკიმ, ჩემმა საცხოვრებელმა დამ მხოლოდ შემომხედეს, თავები გვერდზე გადახრილი. ჩემს სახლში მცხოვრებ დედას, ინგლისური არ ესმოდა, კიბეებზე დაეშვა რა ხდებოდა.

"შეხედე," ვუთხარი მე, ოთახის შუაში გავედი და უკანალზე ოდნავ დაბლა ჩავჯექი, ვიდრე მუხლებზე. "მხოლოდ ამ შორს შემიძლია წასვლა."

"მაგრამ ეს ძალიან მარტივია", - თქვა დევიდმა, როცა იდეალურად ჩაჯდა.

"დიახ", - წამოიძახა სუკიმ. "ეს ძალიან ადვილია." ის ჩვენთან ერთად იჯდა, რათა ეჩვენებინა, როგორც დევიდმა ჩინურად აუხსნა ჩემს სახლში მყოფ დედას, რომელმაც ასევე დაიწყო ჩაჯდომა, შემდეგ კი მე მომიწია მათთვის ჩემი ფიზიკური შეზღუდვების ახსნა, როცა ყველა მათ სამზარეულოში ვიჯექით.

ჩემი საშინაო ოჯახს ესმოდა, როდესაც მე საბოლოოდ ვიყავი მათთან. ჩვენ მივაღწიეთ გამოსავალს ტუალეტის შესახებ - ზოგჯერ შემეძლო ჩემის გამოყენება, მაგრამ ასევე უნდა გამეგრძელებინა ტუალეტის გამოყენება.

მათთან ერთად ცხოვრებამ მასწავლა, რომ ჯობია წინდახედული ვიყო, განსაკუთრებით მაშინ, როცა რთულ რეალობას ვუზიარებ, რომელიც სხვადასხვა პერსპექტივიდან და საჭიროებებიდან გამომდინარეობს. ახლა კარანტინში ვეყრდნობი ამ გამოცდილებას, როცა წინასწარ უნდა ვიყო რთულ ვითარებაში, მაგალითადვეუბნები ჩემს მეგობრებს, რომ არ დავარღვევ კარანტინს, რომ მივიდე მათ სახლში, არამედ რომ ჩვენ შეგვიძლია ვისაუბროთ ვიდეო ჩატში - მინდა მათი ნახვა, მაგრამ არ ვარ მზად ჩემი (ან მათი ჯანმრთელობის) რისკის ქვეშ და ეს საუბარი შეიძლება იყოს რთული.

ყველამ მოგვიწევს მოთმინება, სანამ შემდეგ ჯერზე შევძლებთ ერთმანეთის ნახვას, როგორც ადრე. მოთმინება ალბათ ყველაზე სასარგებლო უნარია ამ დროის განმავლობაში და ეს არის ის, რაც მე ვისწავლე მეგობრების სხვა ჯგუფისგან კენიის მტვრიან ეკლესიაში.

„შეიძლება დაგისვათ შეკითხვა?“

"რა თქმა უნდა."

"როდესაც პირველად ჩამოხვედი, რატომ გქონდა ცხვირში სამაგრი?"

ეს იყო ერთ-ერთი საუბრის დასაწყისი, რომელიც მე მქონდა 2011 წლის ზაფხულში, მუდმივი ლოდინის ზაფხულში. კითხვა, რომელიც ეხება ჩემს ძგიდის საყრდენს, დაისვა ჩვენი ერთ-ერთი ყველაზე გრძელი ყოველკვირეული ლოდინის დროს: ლოდინი ღამის 12 საათამდე. ლიდერთა შეხვედრა იწყება. გასული თვე გავატარე კენიაში, როგორც სტაჟიორი, ვწერდი სტიპენდიის ვიდეო სკრიპტებს არასამთავრობო ორგანიზაციისთვის, რომელიც ეხმარებოდა ქუჩის ახალგაზრდების რეაბილიტაციასა და განათლებას. და ამ დღეს, უმეტესობა ჩვენგანი ვიყავით იქ დაახლოებით საათნახევრის ამ ეტაპზე, ეკლესიის ეზოში, სადაც ჩვენი არასამთავრობო ორგანიზაციის შტაბ-ბინა იყო. ჩვენ რეგულარულად ველოდებოდით ორ საათს იმ ლიდერთა შეხვედრებს, და როდესაც სტრაგლერები საბოლოოდ გამოჩნდებოდნენ, ბუნდოვან ახსნა-განმარტებებს სთავაზობდნენ საბაბით: „როგორღაც, დროზე ვერ ჩავედი“.

ყველაფერი რასაც ვაკეთებდით მოითხოვდა ლოდინს, ნაწილობრივ ტექნიკური პრობლემების გამო, მაგრამ ასევე დაგვიანების ზოგადი კულტურული აღიარების გამო, რაც მე არ ვიყავიმიჩვეული ამერიკის შეერთებულ შტატებში. ყველაზე დამღლელი ამოცანების შესრულებაც კი ხანდახან უზარმაზარ ძალისხმევას მოითხოვდა - მათ შორის, აქ დგომა, სადაც კენიის მზე მთელი შუადღის ტევადობით იწვა თავზე და ყველა ჩვენგანს აჯობა..

თავიდან მეზიზღებოდა ლოდინი. მე ეს უპატივცემულობად მივიჩნიე ჩვენთაგანის მიმართ, ვინც დროულად ვიყავით. თუმცა, როგორც ველოდით, დავიწყეთ გუნდურად ურთიერთობა. ნელ-ნელა დავიწყე იმის დანახვა, თუ რა იყო ეს: ურთიერთობების დამყარების შესაძლებლობა. მე შემეძლო ვუპასუხო მოსეს კითხვას, თუ რატომ გამიხვრიეს ძგიდის ძგიდე - მე მივიღე იგი მსოფლიოს გარშემო მოგზაურობის შემდეგ, როგორც სიმბოლო იმისა, თუ როგორ ჩამომიყალიბდა ეს - და მას შეეძლო მე მეთქვა კენიის კულტურული რიტუალების შესახებ, როგორიცაა ახალშობილის ჭიპლარი. ტვინი დამარხულია და ეს მდებარეობა ემსახურება პასუხს იმაზე, თუ საიდან არიან ისინი (და არა ქალაქი ან ქალაქი, სადაც დაიბადნენ). გუნდს შეეძლო უფრო მეტად ენდობოდა ერთმანეთს, რადგან ჩვენ ერთმანეთს უფრო ვიცნობდით. მე ვისწავლე მოლოდინის მიღება, ვიდრე მებრძოლი, და ეს იყო ალბათ ყველაზე მნიშვნელოვანი უნარი, რაც მე მივიღე პანდემიის და შემდგომი საკარანტინო პერიოდის დაწყების შემდეგ.

თქვენ ალბათ უკვე გაქვთ საკარანტინო ხელსაწყოს ქამარი. როგორც მოგზაურები, ჩვენ განვიცდით საპირისპირო კულტურულ შოკს არაერთხელ. ჩვენ ავირჩიეთ უცნობობა და დისკომფორტი, რადგან ვიცოდით, რომ ეს გამოცდილება გვასწავლიდა, როგორ გვეცხოვრა მადლიერებითა და თანაგრძნობით. ჩვენ ვისწავლეთ როგორ შევეგუოთ ახალ კულტურებსა და სიტუაციებს, ამ უკანასკნელს, რა თქმა უნდა, ახლა ვაკეთებთ და ისევ გავაკეთებთ, რადგან ახალი ნორმა განაგრძობს განვითარებას. ყველაზე მეტად, ჩვენ ვიცით, რომ ესკარანტინი, ისევე როგორც მოგზაურობა, მხოლოდ დროებითია. ჩვენ ვიცით, რომ ეს დასრულდება - ჩავეხუტებით საყვარელ ადამიანებს, ვეუბნებით, რომ გვენატრებოდა ისინი და ყველაფერს გავაკეთებთ პირისპირ და არა დისტანციურად.